Estrategias educativas para evitar las zurras

PUBLICADO EL ENE 21, 2012Aún sin comentarios

Muchos padres, voluntaria o involuntariamente, tienden a pegarles a sus hijos con el fin de que obedezcan las normas de disciplina. Investigaciones recientes confirman que los castigos físicostienden a perpetuar la violencia en los niños y a reducirle su autoestima. Las zurras les enseñan a usar la agresividad como vía para alcanzar sus objetivos.

En lugar de golpear a los hijos para que se comporten adecuadamente, debemos implementar algunas estrategias positivas que cultiven en ellos comportamientos saludables. He aquí algunas.

No le pegues a tu hijo, trata de calmarte

Si los padres pierden control sobre sus emociones, los niños estarán más propensos a aprovecharse de ellos. Así pues, el silencio es la clave. Toma distancia y cálmate. Eso te ayudará a tomar control nuevamente de la situación.

Tómate un tiempo para ti mismo

Cuando los padres no tienen tiempo para dedicarse a sí mismos, son más proclives a pegarles a los hijos. Se sienten agotados y tensos. Por ello, es importante que reserven momentos para leer, caminar, hacer ejercicios, rezar, conversar con algún amigo, etc.

Sé amable pero firme

Una situación muy frustrante que descontrola a los padres fácilmente y les hace zurrar a sus hijos resulta cuando estos últimos no escuchan sus repetidas órdenes, especialmente si las toman a la ligera.

La mejor solución es agacharse hasta el nivel del niño, hacer contacto visual, tocarlo suavemente y decirle en tono suave pero firme una frase corta. Nunca le muestres tu impotencia.

Dale opciones al niño

En lugar de pegarle al menor, es mejor brindarle alternativas. Por ejemplo: “¿Te gustaría seguir jugando con la comida o prefieres irte de la mesa?”. Si sigue jugando, pídele que se retire. Deja que el pequeño regrese solo si obedece tus normas.

Explícale las consecuencias lógicas de sus actos

No amenaces a tu hijo con castigos físicos. Explícale tu punto con razones lógicas. Si le das a un niño después de que rompió la ventana de un vecino, solo lo estás deteniendo en ese momento. Tratará en lo adelante de esconderse de ti para cometer otra travesura y no recibir una zurra.

Lo inteligente es enseñar al niño a tomar conciencia del daño realizado y a responsabilizarsepor lo que hizo.

Compensaciones

Cuando un niño viola un acuerdo, los padres tienden a castigarlo. Permítele a tu hijo corregir errores si se equivoca. Dale tiempo y oportunidad para que cumpla medidas correctivas y se gane tu confianza.

Evita los conflictos

Los niños insolentes suelen provocar que sus padres les abofeteen. En este tipo de situación lo mejor es tomar distancia inmediatamente. No abandones la habitación enojado o abatido. Conmucha calma se le dice al menor: “Estaré en la otra habitación cuando quieras hablar conmigo respetuosamente”.

Informa a los niños con antelación

Muchas veces las pataletas sacan a los padres de sus cabales. Pero lo que debemos entender es que ese tipo de respuestas infantiles se producen cuando los niños se sienten desinformados o impotentes en una situación determinada.

En lugar de decirle al pequeño que hay que irse ya de casa de su amigo, dile que te marcharás en cinco minutos. Ello les permite a los niños completar la tarea que están haciendo y alistarse mentalmente para marcharse.

Si sigues todos estos consejos, es muy probable que logres reducir al mínimo las situaciones tensas y las beligerancias con tu hijo, evitando la violencia física y logrando una comunicación mejory una educación mucho más positiva y eficaz.

Más sobre educación infantil en: Cómo educar a mi hijo (I) y Cómo educar a mi hijo (II).

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ataletas y peleaswww.pediatraldia.cl

¿Por qué los niños/as hacen pataletas? Los niños/as no generan pataletas con intenciones de dañar o molestar a los adultos sino que son parte de su proceso de adaptación. Las pataletas pueden presentarse por diferentes razones: deseos no satisfechos, formas de expresar rabia y/o irritabilidad, como método para conseguir algo, entre otros. Casi la totalidad de los niños pequeños tiene este tipo de episodios en ocasiones, especialmente entre los 2 a 3 años, y si son bien enfrentados irán disminuyendo en intensidad y frecuencia hacia los 4 a 5 años. Entre los 2 y 3 años, los niños/as están en una etapa del desarrollo en que inician cierta independencia de sus padres y el decir "no" responde a su búsqueda de autonomía. Con frecuencia desean más independencia de la que sus habilidades y seguridad permiten y desconocen sus limitaciones. Quieren tener el control y tomar decisiones, pero no saben hacer transacciones y toleran mal las restricciones. Además no saben expresar sus sentimientos verbalmente por lo que exteriorizan su rabia o frustración con llanto o retraimiento y a veces con pataletas. Si bien estas expresiones de emociones no son agradables, no debemos considerarlas peligrosas e incluso serán útiles para el desarrollo del niño, pues constituyen una válvula de escape de tensiones, facilitando el cansancio y el sueño posterior. Generalmente, al despertar, estará calmado y de humor agradable. Si está enfermo, o existe demasiada tensión entre la gente que lo rodea, la frustración puede reiniciarse fácilmente. Los niños ansiosos, enfermos, temperamentales, con poco descanso o en ambientes tensionados tienden a tener pataletas más frecuentes. ¿Por qué sólo hace pataletas con sus padres, y cuando lo cuida alguien más se porta bien?  El niño/a sólo desarrollará las pataletas en presencia de sus padres o personas más allegadas porque está poniendo a prueba la existencia de límites y reglas, lo que no hará con personas que no conoce. Cuando su desafío va muy lejos y es restringido responde con una pataleta. No debemos considerar que desea conscientemente hacerle la vida ingrata a sus padres y ciertamente no prefiere a los extraños. Esta explosión emocional ante nuestros ojos, irónicamente, significa que tiene confianza en nosotros. ¿Cómo debo actuar ante una pataleta? Lo más importante es mantener la calma. Como padres somos modelos para nuestros hijos y en la medida que gritemos o reaccionemos con rabia no lograremos cambios favorables. Una atmósfera tranquila ayuda a recuperar el control y en particular tomarlo, abrazarlo o hacer comentarios distractores del tipo "mira que lindo el pajarito ", pueden evitar una gran pataleta. El sentido común y el humor son fundamentales para que el niño acepte órdenes. "Vas a bañarte" no es lo mismo que "hagamos una carrera al baño". Evite largas y complicadas explicaciones de las reglas. Justificarlas ante un pequeño de 2 ó 3 años solo servirá para confundirlo y no le permitirá tener claro qué cosas son fundamentales y cuáles son debatibles. Al crecer podrá explicársele las razones de nuestras reglas en forma breve y clara. Conviene acompañar al niño a efectuar alguna cosa que no quiere hacer - por ejemplo, ordenar juguetes - ofreciéndonos a ayudar, lo que permite verificar el cumplimiento. Esto tiene especial relevancia si es una orden que está relacionada con la seguridad del niño. Cada vez que se presente la pataleta, déjelo, no intente detenerlo, eso agravará la situación. Cuando esté tranquilo explíquele por qué no puede obtener lo que desea. Háblele de las consecuencias que eso acarrearía, utilizando un lenguaje referencial: "No puedes jugar con fósforos porque de hacerlo podrías encenderlos y producir un incendio que podría ocasionarte daño en tu cuerpo" (muéstrele el cuerpo mientras hace esta descripción, los niños necesitan mucho del lenguaje referencial). No olvide que la pataleta tiene algo de actuación y nosotros somos el público, por lo que si nos alejamos o dejamos al niño solo por unos minutos comprenderá que ese recurso es poco efectivo y buscará otro. Los límites son fundamentales porque dan certidumbre a los niños y disminuyen sus niveles de ansiedad. Si cede a las exigencias, estará reforzando las pataletas. Siempre se debe responder de igual manera ante situaciones similares y todos los adultos de su entorno deberán reaccionar igual. Hay que esperar varios "no" diarios de parte de un niño/a, no sería normal que nunca nos desafíen. Debemos establecer niveles de importancia ante sus deseos y nuestras reglas. Existirán situaciones de menor seriedad en que es conveniente que se salga con la suya, por ejemplo dejarlo elegir la ropa aunque no estemos de acuerdo. En otras ocasiones, por ejemplo, cuando hay algún tipo de riesgo, no podrá hacer su voluntad y si es preciso habrá que tomarlo firme pero con cariño. No podemos esperar que estos hechos los acepte de inmediato y deberemos ser constantes y pacientes hasta lograr la aceptación de la conducta deseada. Límites, no significa castigo, ni menos golpes o maltratos. ¿Se pueden evitar las pataletas? No es posible evitar la aparición de todas las pataletas y no debemos sentirnos culpables por eso. Se trata de la manifestación de emociones que el niño debe aprender a manejar y nuestro papel es ayudarlo en esa tarea. De todas maneras existen medios para disminuir la frecuencia y/o severidad de ellas: Un descanso de 15 a 20 minutos, aún sin dormir, puede ayudar. Si el niño se resiste es útil tenderse junto a él o leerle un cuento, pero se debe evitar que juegue o hable mucho. Los hijos/as de padres excesivamente estrictos o permisivos tienden a tener más pataletas, siendo mejor la situación de aquellos hijos de padres con enfoque moderado en la disciplina. En esto parece bueno considerar límites en cosas importantes y dejar autonomía en otras áreas de menor cuantía. Como principio general se considera beneficioso establecer pocas reglas o limitaciones sólo en aspectos fundamentales, pero ser muy consistentes con ellas. Peleas entre hermanos ¿Hasta qué punto es normal que los hermanos peleen? Las peleas entre hermanos son esperables e incluso saludables, ya que ayudan a nuestros hijos a expresar sus emociones y a canalizar sus energías. Además, son un espacio de aprendizaje, porque les permiten ensayar formas de resolver conflictos con sus pares. El modo en que nuestros hijo enfrenten sus diferencias influirá en la manera en que, más tarde, aborden sus conflictos con otras personas. De allí que resulte determinante el papel que como adultos asumamos frente a una pelea. ¿Qué debo hacer cuando mis hijos pelean? Frente a una pelea de sus hijos, lo importante es que guarde la calma. Los gritos, en lugar de detener la pelea, acentúan las tensiones y el descontrol entre ellos. Si son niños pequeños, intente llamar su atención hacia alguna otra actividad que los distraiga de aquello que genera el conflicto. Evite asumir el papel de árbitro: dirimir respecto a la responsabilidad de uno u otro les generará sentimientos de competencia mutua y de rechazo hacia usted. Si la discusión no compromete golpes, ni descalificaciones severas, intente no involucrarse, pero permanezca cerca para mediar en caso de agresiones. Si la discusión se torna violenta, pídale a cada uno de ellos que vayan a un lugar neutral (dormitorios, patio, etc.) e invítelos a solucionar sus problemas. Elógielos cuando arreglen sus problemas sin violencia. No los rete ni los golpee, esto sólo impide que los niños comprendan que hay formas de abord

Supernanny: «La rabieta es necesaria en el niño»

La psicóloga Rocío Ramos anima a los padres porque «educar es un trabajo muy largo, de mucha constancia y paciencia»

ABC.ES / ZARAGOZA

Día 16/02/2012 - 12.45h

ABC

«Niños desobedientes, padres desesperados», el 'ultimo libro de Rocío Ramos-Paúl, Luis Torres

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La psicóloga infanto-juvenil Rocío Ramos-Paúl ha asegurado este miércoles en Zaragoza que la rabieta infantil "es evolutivamente necesaria porque el niño no sabe contar qué le ocurre" y los padres tienen que enseñarle "a identificar su emoción" e indicarle "lo que hay que hacer".

La especialista ha explicado que "educar es un trabajo muy largo", que requiere de "mucha constancia" y "flexibilidad" porque "cada momento del niño y cada niño son distintos" y "cada situación por la que pasa la familia es distinta y necesitamos enfrentar de manera distinta cada una de estas variables".

El niño no sabe expresarse emocionalmente

Rocío Ramos-Paúl, conocida por su programa televisivo 'Supernanny', ha impartido la ponencia 'Dificultades en la educación de los hijos', en Ibercaja Patio de la Infanta, dentro del ciclo 'Educar para el futuro' de la entidad de ahorro, informa Ep.

La psicóloga ha comentado que las rabietas "muchas veces tienen que ver con que el niño no sabe expresarse emocionalmente y con el inicio de la identificación y control de las emociones para ser luego inteligentes emocionalmente".

Así, hay investigaciones que dicen que las rabietas se producen cuando el niño está cansando y cuando tiene hambre por lo que "hay una o dos todos los días" y, además, "está la del 'te he dicho que no'". En ellas,los padres deben enseñar al niño a identificar su emoción, controlarse y saber cómo canalizarla y actuar, ha dicho, para reconocer que para educar es preciso "cultivar la paciencia" y, en el caso de las rabietas"muchas veces son muy desesperantes" y si, por ejemplo, tienes dos hijos "son seis rabietas diarias y acabas con la cabeza como un bombo".

Educar con el ejemplo

La especialista ha señalado que el ejemplo de los padres "es fundamental" porque "uno de los mejores aprendizajes para los niños es la imitación, para lo bueno y para lo malo" y en la etapa de cero a seis años lo niños "imitan todo de los padres porque no tiene otros puntos de referencia". También ha reconocido que para los padres "es difícil decir que no, pero si no decimos que no con determinada edad, el niño no es capaz de aprender que hay cosas que son adecuadas y comportamientos inadecuados".

Así, "si no ponemos limites, muchas veces siguen pidiendo, exigiendo y pensando que tiene que estar todo a su disposición en el momento que ellos decidan y si eso no ocurre la reacción es agresiva o ansiosa".

Aprender a decir «no»

A su entender, hay que saber decir que no desde el primer día, si bien cada etapa es distinta y "a un recién nacido no puedes decirle 'esto no', pero sí generar unos hábitos respecto al sueño, la alimentación, diferenciar la noche del día", de forma que "le vas organizando la cabeza, eso le genera orden y le da seguridad".

Saber decir que no "es más claro" cuando tienen que aprender a comer alimentos sólidos o a comer solos y vestirse, "pero todo lo que hayamos hecho antes tiene sus frutos porque el niño entiende mejor el no e integra mejor sus hábitos".

Recomendaciones para afrontar las rabietas.

Escrito por Edwin el 20 jul, 2010 en Familia y Bebés

Siempre hay un motivo para las rabietas encuentra aquí las mejores recomendaciones para eliminar rabietas en los niños. El niño tiene berrinche por una frustración o pena real, aunque el adulto no pueda adivinar el porque debe valorar que desde el punto de vista de el niño existe un motivo.

Dado que en su mayor parte son expresiones acumuladas de fracaso, normalmente el acontecimiento que las desencadena no es necesariamente el mas relevante, sino un pretexto que el niño utiliza para iniciarlas. En algunas es posible prevenirlas o desviarlas, sin embargo, cuando el niño esta totalmente inmerso en un berrinche, lo aconsejable es que siga su curso hasta que haya expulsado por completo la rabia.

Las rabietas desconciertan a la mayoría de los padres tanto por lo que suponen, como porque rara vez se desencadenan en el momento y en el lugar oportuno, pero lo ultimo que hay que perder es la calma. Los niños presentan distintos grados de tolerancia hacia los cambios y las novedades, conocer al hijo le ayudara a rehuir las situaciones que podrían agobiarle. Aprender a distinguir los síntomas anteriores a la rabieta así como distraer su atención, puede ayudar a evitarlas. No siempre será necesario intentar resolver el ‘motivo’ de la rabieta.

Berrinches y rabietas

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Detalles

 

Publicado en Jueves, 10 Noviembre 2011 00:00

"Mi hijo no me hace caso. No se deja vestir. No quiere irse a dormir. Se enfurece cuando le impedimos algo. Hace berrinches.

Tiene rabietas. No acepta límites, etc... Ya no sabemos qué hacer", dicen algunos padres.

Aunque resulte paradójico, debemos entender el negativismo, las rabietas y los berrinches como signos positivos y expresivos de una personalidad en formación. Hemos comentado en otras oportunidades que esta etapa del desarrollo se evidencia alrededor de los 2 años. Si un niño a esta edad no da ninguna señal de oposición, es decir, entrega sus juguetes con demasiada facilidad, no se ofende, no protesta ni se defiende cuando le sacan o le niegan algo, hay razones suficientes para preocupar-se. El niño puede que tenga miedo a exponerse. En el mejor de los casos, necesita mantener en secreto sus verdaderos deseos. En el peor de los casos, ya no sabe lo que desea o ya no desea.

Después de explicar estos aspectos fundamentales para la comprensión del desarrollo de la personalidad en el niño, podemos ocuparnos de las dificultades de los padres durante estas etapas del NO.

El primer paso para abordar el tema de las rabietas

Lo primero es reconocer lo complicado que resulta para los padres y/o educadores vérselas con unos niños que, a pesar de la torpeza, la inmadurez y la impulsividad propias de la edad, intentan comunicar su gusto, sus ganas, sus necesidades, su vitalidad, su ritmo, su desacuerdo, como pueden. No se trata de sofocar la expresividad del niño. Tampoco de dejarlo libre en sus impulsos. Cualquiera de estas dos posiciones puede volverse destructivas y llevar a la enfermedad.

¿Significa esto que hay que dejar actuar al niño según sus antojos?

Por supuesto que no. ¿Es posible respetar su individualidad sin dejar de ejercer la autoridad? Por supuesto que sí. Un niño que se siente respetado, respeta; que se siente engañado, miente. Un niño que se siente escuchado, escucha; sabe que hablar vale la pena. Un niño al que se le dan razones verdaderas y válidas, aprende que nadie, no sólo él, puede hacer todo lo que quiere en cualquier momento.

Una pregunta a modo de ayuda

¿Cómo les gustaría ser tratados a ustedes cuando desean muy intensamente algo de lo cual se tienen que privar? Los niños quieren y necesitan saber porqué no pueden hacer lo que les da la gana. Es necesario razonar con ellos y dejarles muy claro qué es lo que se espera de ellos. Los niños también exigen respuestas sinceras.

"Las Rabietas"

"Las Rabietas"

LAS PATALETAS Y RABIETAS INFANTILES

1.- ¿Qué es una rabieta o pataleta?
Una RABIETA es una reacción de enfado violento y sin gran motivo, que puede ocurrir en un niño de cualquier edad, normalmente frente a algún hecho que le incomoda: que se le indique hacer algo que no desea, o al revés, que se le prohíba hacer algo que sí desea, que se le niegue algo que quiere (ejemplo: un dulce o golosina, permiso par algo, etc.).  

Una PATALETA es la gran agitación motora que frecuentemente manifiesta el niño que experimenta una rabieta (movimiento de piernas y brazos, gritos elevados y descontrolados, llanto agresivo, desmedido y furioso, vociferación de insultos u otros). Sin embargo, pueden haber rabietas sin pataletas, por ejemplo, cuando el niño se "taima", permanece en silencio total (mutismo), se aísla, se hace el sordo y no se mueve, desobedeciendo cualquier orden (ejemplo: se tira al suelo y allí se queda, sin moverse y sin hablar).

Rabietas y pataletas: parte del proceso de aprendizaje

La dulzura de nuestro pequeño se ve afectada cuando un grito que sale de lo más profundo de su ser, logra desestabilizarnos y hacernos perder el control. Aunque en ese momento pareciera que la paciencia se nos agota, lo más importante es recordar quién tiene el control y mantenerlo, porque lo que parece una rabieta pasajera, forma parte del crecimiento y la formación del menor. De como nuestro pequeño sea controlado durante esas rabietas y pataletas, dependerá en gran parte su comportamiento futuro.

Por lo general, estos episodios que tanto disgustan a los padres se presentan durante la primera infancia (0 a 5 años). De acuerdo con los expertos, estos comportamientos descontrolados surgen por la dificultad de los pequeños de expresar sus emociones insatisfechas debido a que se encuentran en una etapa de exploración y conocimiento de su yo y de su entorno. Por eso es tan importante controlar y manejar con autoridad y respeto estos episodios.

5 consejos para controlar las rabietas y pataletas

1. Conservar la calma: parece imposible, pero es importante que los padres mantengamos el control, de lo contrario, actuaríamos al mismo nivel que nuestros hijos dejándonos llevar por impulsos. Los padres debemos tener total control de nuestras emociones.
2. Mantener la autoridad: de lo contrario, nuestro hijo se dará cuenta que con este tipo de comportamientos podrá obtener todo lo que desea. Es importante dejar claro que con las rabietas y pataletas no lo conseguirá.
3. Mantener el respeto mutuo: ni los padres deben sobrepasarse con los niños, ni los niños deben ser groseros con los padres. Los papás deben hacerle entender al pequeño que sólo lo escucharán si se calma, no sólo porque debe ser respetuoso, sino porque al hablar gritando y llorando, nadie le entenderá.
4. Hablarle con firmeza y a los ojos: es ideal hablarle al pequeño a los ojos, esto es, ubicarse a su altura manteniendo una postura corporal firme. Con esta misma firmeza, pero siempre manteniendo el respeto y dejando de lado el maltrato físico, tomarlo de los hombros y mirarlo fijamente a los ojos hasta que el niño responda a esa mirada. Esta es una muy buena señal y se convierte en el mejor momento para hablarle.
5. Esperar que se tranquilice solo: si después de intentar conciliar no se obtiene algún resultado, lo que deben hacer los padres es dejar que el niño se desahogue, eso sí, tras manifestarle que esa es una actitud destructiva que se debe evitar. Los padres pueden decirle que mientras él tenga esa actitud, ellos se mantendrán alejados hasta que se calme. Naturalmente nos alejaremos un poco de nuestro hijo simulando indiferencia, pero sin perderlo de vista.