muchas mamás nos ha pasado.  Estás en la tienda con tu hijo y vio un juguete que le gustó pero que no le vas a comprar.   De repente, te encuentras con que tu niño ha cambiado completamente y ahora está gritando, llorando y en medio de una pataleta total. Te sientes muy avergonzada por tal escena y lo único que quisieras hacer es desparecerte en medio de las miradas de las otras personas.

Los berrinches o pataletas son comunes en los niños de 2 a 4 años y aunque son muy molestosos, son parte de su desarrollo. Además, las rabietas o perretas son muy buenas oportunidades para nosotras enseñarles a nuestros hijos, la manera correcta de expresarse y comportarse.

Tenemos algunos consejos para que sepas qué hacer y qué no hacer al encontrarte en medio de uno de estos episodios.  Pero primero, averigüemos qué es lo que causa estas reacciones de nuestros niños para comprenderlos un poco más.

Las causas

Los berrinches en los niños usualmente se deben a la necesidad de independencia y la frustración de no saber expresar con claridad sus sentimientos y necesidades.  Puede tratarse de necesidades físicas como cansancio o hambre, o de desarrollo, como dificultad para aprender algo nuevo o para expresar algún sentimiento.

En general, el niño quiere sentir que puede controlar ciertas situaciones y cuando se frustra, empieza a hacer una pataleta.

Cinco formas de lidiar con las pataletas (1 a 3 años)

¿Tu bebé está enfadado, frustrado o chillando a todo pulmón? Respira hondo, cuenta hasta diez y sigue leyendo.

Las pataletas de los niños y niñas de esta edad pueden con la paciencia de cualquiera. Pero cuando a tu bebé se le encienda la cara por la ira, lo mejor es mantener la calma. Quizás no te lo creas, pero a él tampoco le gusta ni un pelo sentirse así y no está perdiendo el control solo para molestarte. Sus emociones suben y bajan como una montaña rusa y tardará unos meses todavía en aprender a controlarlas y manejarlas de una forma aceptable para los demás.

1. Procura no proyectar tus frustraciones ni tu enfado en tu hijo o hija cuando esté alterado, ya que gritarle solo empeorará la situación. Tampoco sirve de nada intentar razonar cuando están en pleno ataque de ira. Lo mejor es mostrarse tranquilo e inalterable, aunque eso signifique tener que taparte los oídos o irte mientras tu pareja, un amigo o familiar hace frente a la situación.
2. Cuando se haya calmado, dale un abrazo, no lo regañes. No lo reprendas ni castigues, pero ten presente que si cedes y le das lo que inicialmente le has negado y que ha provocado la pataleta, tu hijo/a acabará pensando que las pataletas son una táctica que funciona.
3. Anticípate a los conflictos para evitarlos y ten siempre a mano una distracción (ya sea su juguete favorito o algo para picar que le guste). Si se lo das cuando las cosas se ponen difíciles (por ejemplo, en el supermercado) te ahorrarás un mal rato. Y sobre todo, no olvides que los niños pequeños no siempre saben elegir; puede que para ti sea justo y razonable elegir, por ejemplo, entre patatas fritas o una galleta de chocolate, pero probablemente tu hijo o hija no lo vean igual cuando ellos quieran las dos cosas. Cuantas menos opciones le ofrezcas, menos posibilidades habrá de que se produzca un conflicto.
4. Sé consciente de las horas. Si tu hijo o hija está cansado/a o inquieto, no empeores su estado de ánimo metiéndole prisa (ya sea comiendo o al vestirlo/a para salir) o cambiándole la rutina repentinamente. Puede ser la gota que colme el vaso y el detonante para una escena.
5. ¡Aguanta! Las rabietas son perfectamente normales: forman parte del desarrollo y son imprescindibles para el desarrollo de la independencia. No quiere decir que tu retoño sea un malcriado o que no lo hayas sabido disciplinar. El cariño y la atención son fundamentales, y nunca suficientes. Lo mismo pasa con los regalos, siempre que no se los des porque hayan tenido una rabieta o como sustituto de tu tiempo y atención.

La única gente que ve las pataletas infantiles como algo divertido son los abuelos––porque les da un sentido de venganza ver ahora a sus hijos batallando con sus propios pequeños monstruos. Lamentablemente, las pataletas son fundamentales en la vida cotidiana de cualquiera que tenga niños.

Las pataletas, hasta cierto punto no son evitables, pero siguiendo algunos simples pasos tú puedes evitar la mayoría de ellas y ayudar a tu niño a que aprenda un mejor mecanismo para sobrellevar la adversidad.

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Pataletas infantiles: Cuando las recetas no funcionan

21 de enero 2011 | Comentarios desactivados

Las pataletas son uno de los temas más frecuentes en las conversaciones de padres de hijos pequeños. Miles de artículos y cientos de libros se han escrito al respecto, pero aún no parece haber una ‘respuesta universal’. Mientras que muchos psicólogos, educadores infantiles y otros profesionales recomiendan medidas como ignorarlas y nunca ceder ante ellas, otros como el psicólogo clínico Felipe Lecannelier, especialista en desarrollo infantil, aseguran que enfrentar este problema desde esa visión sólo contribuye a fomentar las pataletas.

Lecannelier, docente de la Universidad de Chile y de la Universidad del Desarrollo, señala que 

Pasos

1. 1
   Mantén la calma lo suficiente para manejar la pataleta propiamente. Lo peor que puede hacer un padre es tener una pataleta encima de la pataleta de su hijo. Tampoco es aceptable ignorar el incidente. Los niños necesitan una influencia calmante, en especial durante una pataleta. Si tú no puedes proveer eso, no podrás esperar que tu pequeño monstruo se calme. Respira hondo varias veces y espera unos segundos antes de que decidas cuál es la acción a tomar.
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2. 2
   Ofrécele a tu hijo algunas opciones o estrategias para sobrellevar la situación. Por ejemplo, tu niño quiere helado, pero es casi hora de almorzar. Dile: “Juanito, te estás alterando sin necesidad. Cálmate o tendrás que irte a tu dormitorio.” Con esto tú le has dado opciones – se calma o si no, se retira a un sitio donde no puede influenciar a nadie. Si él hace lo correcto (calmarse) recuerda que tienes que recompensarlo por eso. “Pediste helado y yo dije que no. Te doy las gracias por haber aceptado mi decisión. Pero a la inversa, si él decide seguir con su pataleta, impón las consecuencias de inmediato. Llévalo a su dormitorio y firmemente insiste en que se quede allí hasta que se calme y que quede claro que no sale del dormitorio hasta que tú digas. Esto es más fácil con un niño de dos años que con uno de ocho, así que lo más pronto que comiences el proceso de aprendizaje dictará cuan fácil será para ti y para tu niño por el resto de la vida.
3. 3
   Contén tu ascendiente nivel de frustración. Las pataletas pueden subir la presión arterial y los niveles de estrés, tanto en los padres como en los hijos. Si en realidad tú no puedes manejar una pataleta, asegúrate que el niño esté en un lugar seguro y aléjate del niño por unos momentos. Esos momentos tendrán un efecto calmante para ambos. Pide a tu conyugue u otra persona responsable que cuide de tu niño mientras tú te calmas. Pon a tu niño en su dormitorio con un portón en frente de la puerta si es necesario.
4. 4
   Trata de establecer la causa de la pataleta. Las pataletas pueden ser causadas por sinnúmero de cosas, y sabiendo la causa de la pataleta debe ayudarte a determinar tu reacción. Si la pataleta es causada por hambre o sueño, alimenta a tu hijo o déjalo tomar una siesta tan pronto sea posible. Si la pataleta es la causa de frustración o miedo, necesitas confortar a tu niño. Pero si tu niño está actuando así porque él o ella no ha obtenido lo que quiere ¡no le des todo lo que pida!. Se puede malacostumbrar y criarse con el convencimiento de que "la vida se lo debe todo" y que "todo se lo merece porque sí". Hay que enseñarlos que lo que desean deben ganárselo y que nada es regalado. De esa manera aprenden el valor de trabajar cuando sean adultos y así se evita el formar delincuentes.
5. 5
   No le des premios a las pataletas. Si los padres se doblegan, entonces las pataletas se convierten en un punto de partida para el niño––una manera de lidiar con el mundo socialmente. Si tú te dejas convertir en rehén por las pataletas, tu niño continuará usándolas por más tiempo de lo debido y quizás de por vida. Será un antisocial en la escuela, en su comunidad y en su matrimonio. Aunque a tu niño le de una pataleta porque no ha recibido suficiente atención, no recompenses su comportamiento antisocial. En vez de eso, efectúa cambios a largo plazo para prevenir la mala situación en el futuro. Evita el pánico y no hagas concesiones, pero vete de la escena, aunque sea por unos minutos. Ve a la iglesia, al auto, o enciérrate en el baño para que así permitas que tu niño y tú recobren el control.
6. 6
   Toma medidas para prevenir lesiones. Algunos niños pueden ponerse demasiado de animados durante una pataleta. Si esto ocurre, remuévele del camino a tu niño todo objeto peligroso y guíalo lejos del peligro. Trata de evitar la restricción física de tu niño durante una pataleta, aunque hay veces que es necesario y confortante. Se suave y no uses fuerza excesiva, pero sujétalo o sujétala firme. Háblale de un modo tranquilizador, especialmente si la pataleta es el resultado de una decepción, desilusión, frustración o un ambiente extraño.
7. 7
   Explícale al párvulo que tú solo le hablaras cuando él o ella se calme. Esto ayudará a tu niño a entender que tú lo estás ignorando a razón de su inaceptable comportamiento y no porque tú no te preocupes por él o ella. Cuando el niño se calme, cumple tu parte del trato y habla con él o ella acerca de su pataleta y sus inquietudes.
8. 8
   No trates de razonar con un párvulo que está en medio de una pataleta, especialmente en un sitio publico. Dale tiempo y oportunidad al niño para ventilar sus ansias. Sugiérele al párvulo frases que expresen las emociones que está sintiendo. Dile frases como, “Debes de estar cansado después de un día tan largo.” o “Seguro que te sientes frustrado por no poder tener lo que quieres ahora mismo”. Esto no solamente ayuda al niño a verbalizar sus inquietudes en el futuro, pero también le muestras empatía por sus sentimientos sin tener que doblegarte ante a la pataleta.
9. 9
   Luego que termine su pataleta, habla con tu niño acerca de su comportamiento. Pues, no tiene uso práctico que trates de razonar con el párvulo en medio de una pataleta, pero después del episodio ambos pueden aprender mucho. Explícale que su comportamiento no es aceptable, pero asegúrate que tu niño comprenda que de todas maneras tú lo amas. Trata de descubrir la causa de la p

Los berrinches y rabietas: Un elemento normal del crecimiento

      18 de noviembre del 2010

Medem, Inc.

A los niños pequeños les es difícil controlar las emociones fuertes. Cuando se sienten frustrados, enojados o decepcionados, muchas veces se expresan llorando, gritando o pataleteando. Como padre o madre, usted podría sentirse enojado(a), incapaz de hacer algo o apenado(a). Los berrinches son parte normal del desarrollo de su niño(a) conforme aprende a autocontrolarse. De hecho, casi todos los niños tienen berrinches entre 1 y 3 años de edad. Tal vez haya oído decir que la edad de dos años es la más terrible. La buena noticia es que a los 4 años de edad, normalmente dejan de ocurrir estas rabietas.
¿Por qué tienen rabietas los niños?
Los niños pequeños están muy ocupados aprendiendo muchas cosas acerca de su mundo. Están ansiosos de tomar control. Desean ser independientes y podrían tratar de hacer más que lo que sus destrezas les permite. Quieren tomar sus propias decisiones y muchas veces no pueden lidiar con el hecho de no obtener lo que quieren. Incluso son menos capaces de lidiar con eso cuando están cansados, hambrientos, frustrados o asustados. Controlar su temperamento podría ser una de las cosas más difíciles de aprender.
Los berrinches son una manera en que los niños dejan salir la presión cuando están enojados. A continuación hay algunas de las razones por las que su niño(a) podría tener rabietas:
● Podría no comprender del todo lo que usted le está diciendo o preguntando y sentirse confundido.
● Podría enojarse cuando otras personas no puedan comprender lo que esté diciendo.
● Podría no tener las palabras para describir sus sentimientos y necesidades. Después de los 3 años de edad, la mayoría de los niños pueden expresar sus sentimientos, por lo que comienzan a tener menos berrinches. Es más probable que los niños que no sean capaces de expresar sus sentimientos de manera apropiada verbalmente sigan teniendo berrinches.
● Aún no ha aprendido a resolver sus problemas por sí solo y se desalienta fácilmente.
● Podría estar enfermo(a) o podría tener otro problema físico que evite que exprese la manera en que se siente
● Podría estar hambriento(a) pero no se da cuenta de eso
● Podría estar cansado(a) o podría no estar durmiendo lo suficiente
● Podría estar ansioso o incómodo(a)
● Podría estar reaccionando a tensión o cambios en el hogar
● Podría estar celoso(a) de un(a) amigo(a) o hermano(a). Los niños muchas veces quieren tener lo que otros tienen o la atención que otros reciben.
● Podría no ser capaz aún de hacer las cosas que imagina, tales como caminar o correr, bajar por las escaleras o bajarse de los muebles, dibujar cosas o hacer que los juguetes funcionen.
Cómo prevenir las rabietas
Como padre o madre, usted puede darse cuenta cuando un berrinche esté por comenzar. Su niño(a) podría estar temperamental, de mal humor, o podría hacerle las cosas difíciles. Podría comenzar a lloriquear o quejarse. Podría parecer que nada lo contenta. Finalmente, podría comenzar a llorar, patear, gritar, dejarse caer al suelo o aguantarse la respiración. En otras ocasiones, los berrinches podrían comenzar inmediatamente, sin razón obvia. No deberá sorprenderse si su niño(a) tiene berrinches solamente frente a usted. Ésa es la única manera de poner a prueba sus reglas y límites. Muchos de los niños no demostrarán sus sentimientos delante de otras personas y podrían ser más precavidos con las personas extrañas. Los niños se sienten más seguros al mostrarle sus sentimientos a la gente en que confían.
No es posible prevenir todos los berrinches, pero seguir las siguientes sugerencias podrían ayudar a reducir las posibilidades de que su niño(a) tenga una rabieta:
● Aliente a su niño(a) a que hable para decirle cómo se siente, como por ejemplo "estoy muy enojado(a)". Trate de comprender la manera en que se siente y sugiérale algunas palabras que pueda usar para describir sus sentimientos.
● Establezca límites razonables y no espere que su niño(a) sea perfecto(a). Dele razones simples en cuanto a las reglas que establezca y no cambie las reglas.
● Mantenga una rutina diaria en lo posible, para que su niño(a) sepa qué esperar. ●Evite estar en situaciones que frustrarán a su niño, tales como jugar con
niños y juguetes demasiado avanzados para su nivel de destreza.
● Evite salir o ir de visita por mucho tiempo a lugares en donde su niño(a) tiene que quedarse quieto(a) o donde tenga que pasar mucho tiempo sin jugar. Si tiene que ir de viaje, llévese el libro favorito de su niño o trate de entretenerlo.
● Tenga a mano bocadillos sanos para cuando su niño(a) esté hambriento (a).
● Asegúrese de que su niño(a) haya descansado lo suficiente, especialmente antes de un día ocupado o de una actividad que cause mucha tensión.
● Distraiga a su niño(a) de las actividades que sean más probables que conduzcan a un berrinche. Sugiérale realizar diferentes actividades. Si es posible, ser gracioso, juguetón o contar una broma puede ayudar a relajar una situación tensa. A veces, algo tan simple como cambiar de lugar puede prevenir un berrinche. Por ejemplo, si está dentro de un edificio, trate de llevar a su niño afuera para distraer su atención.
● Sea selectivo al negarle cosas a su niño(a). Negarle a su niño(a) todo lo que le pide podría frustrarlo. Escuche cuidadosamente lo que le pida. Cuando algo que le pida no sea muy irracional o inconveniente, considere decir que sí. Cuando la seguridad de su niño(a) esté en riesgo, no cambie su decisión por un berrinche.
● Deje que su niño(a) tome la decisión cada vez que sea posible. Por ejemplo, si su niño se resiste a tomar un baño, hágale saber que tomará el baño, pero ofrézcale una decisión simple que pueda tomar por su cuenta. En lugar de preguntarle "¿quieres bañarte?", diga "es hora de bañarte. ¿Quieres subir solo o quieres que te cargue?"
● De un buen ejemplo a seguir. Evite discutir o gritar enfrente de su niño.
Unas palabras en cuanto a ... la seguridad
Muchas veces tendrá que decirle que "no" a su niño(a) para protegerlo y evitar que se lastime. Por ejemplo, la cocina o el baño pueden ser lugares peligrosos para los pequeños. Su niño(a) podría tener problemas para comprender la razón por la que no lo deja jugar en ciertos lugares. Esto es una causa común de berrinches. Haga su casa segura para su niño(a) y prohíbale el paso a las áreas peligrosas y evite que tome objetos peligrosos.
Esté al pendiente de su niño(a) en todo momento. Después de decirle que "no", nunca debe dejarlo en una situación que pudiera ser peligrosa. Quítele los objetos peligrosos a su niño(a) inmediatamente y dele algo seguro. De usted depende que su niño(a) permanezca seguro; enséñele cómo protegerse para evitar lastimarse. Sea consistente y claro en cuanto a la seguridad.
Qué hacer cuando ocurren los berrinches
Siga las sugerencias indicadas cuando su niño(a) tenga un berrinche:
1. Distráigalo dirigiendo su atención a otra cosa, tal como una actividad, libro o juguete diferente. A veces tan sólo tocarlo o acariciarlo calmará. Podría ser posible que tenga que limitar o sujetar a su niño(a). Interrumpa su conducta con un comentario como "¿ya viste lo que el gato está haciendo?" o "creo que ha sonado el timbre". Las bromas o algo tan simple como hacer una cara graciosa también podrían ser de ayuda.
2. Trate de mantener la calma. Si grita o se enoja, es posible que empeore las cosas. Recuerde, mientras más atención le dé a su conducta, es más probable que suceda de nuevo.
3. Normalmente se pueden ignorar las demostraciones de enojo menores, tales como llorar, gritar o patear. Párese cerca o cargue a su niño(a) sin hablar hasta que se calme. Eso le demostrará su apoyo. Si no puede quedarse calmado(a), salga de la habitación.
4. No es posible ignorar algunos berrinches. No deberá ignorar las siguientes conductas ya que no son aceptables:
❍ ❍ ❍
Golpear o patear a los padres o a alguien más Tirar cosas de manera peligrosa Gritar prolongadamente
Use el "período de descanso" ("time-out" en inglés), como una oportunidad para que su niño(a) pueda superar el origen de su enojo. Retire a su niño(a) de la situación que causó la rabieta, y cárguelo o déle un poco de tiempo a solas para calmarlo y que vuelva a controlarse. En el caso de los niños en edad suficiente de entender, una regla razonable de descanso es esperar 1 minuto por cada año de edad de su niño (por ejemplo, un niño de 4 años tendría un descanso de 4 minutos). Pero incluso 15 segundos sería útil. Deje la habitación si usted no puede permanecer calmado. Espere un minuto o dos, hasta que su niño deje de llorar, para regresar. Entonces ayúdele a que se interese en algo más. Si su niño tiene la edad suficiente, hable sobre lo que ha sucedido y hable sobre otras maneras de lidiar con esa situación la siguiente vez.
Nunca debe castigar a su niño por tener rabietas. Podría comenzar a guardarse el enojo y frustración, lo cual podría no ser sano. Su respuesta a los berrinches deberá ser de calma
y comprensión. Recuerde, es normal que los niños pongan a prueba las reglas y los límites de sus padres.
No se rinda dando recompenses
No recompense a su niño(a) por dejar de tener un berrinche. Las recompensas podrían enseñarle que los berrinches son una manera de obtener lo que quieren. Es menos probable que su niño continúe tendiendo berrinches si eso no logra nada a su favor.
Es probable que usted se sienta culpable de decirle "no" a su niño algunas veces. Pero sea consistente y evite darle respuestas diferentes. Cuando los padres no ponen en vigor ciertas reglas con claridad, es más difícil que los niños comprendan cuáles reglas son firmes y cuáles no lo son. Asegúrese de pasar ratos de diversión con su niño cada día. Piense cuidadosamente acerca de las reglas que establezca y no ponga demasiadas reglas. Hable sobre las reglas que realmente son necesarias con las personas que cuidan a su niño y sea firme en cuanto a éstas. Responda de la misma manera cada vez que su niño no siga las reglas.
Qué hacer cuando los berrinches son serios
Su niño deberá de tener menos berrinches a mediados de su cuarto año de vida. Cuando no tenga berrinches, su conducta deberá parecer normal y sana. Al igual que otros niños su niño(a) crecerá y aprenderá a su propio ritmo. Podría tomarle tiempo aprender a controlar su temperamento. Cuando los berrinches sean severos o pasen muy seguido, es posible que tenga problemas emocionales. Hable con su pediatra si su niño(a) se daña a sí mismo o si daña a otras personas durante los berrinches, si aguanta la respiración y se desmaya o si los berrinches empeoran después de los 4 años de edad. El pediatra se asegurará de que su niño(a) no tenga problemas físicos o psicológicos que estén causando los berrinches. El pediatra podría darle consejos sobre cómo ayudarle a lidiar con los berrinches.
Es importante darse cuenta de que los berrinches son una parte normal del crecimiento. No es fácil lidiar con los berrinches y pueden asustar un poco a usted y a su niño(a). Usar un método de amor y comprensión le ayudará a su niño(a) a superar esta parte de su desarrollo.
Derechos de autor ©1989, actualizado en 3-99 Academia Americana de Pediatría

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5 maneras de calmar los berrinches

By Papás a Bordo on enero 30, 2013

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Llora, patalea, se tira al piso… ¿Cómo lograr que los niños cooperen?

Mantener la calma en medio de un berrinche puede resultar un poco difícil. Los berrinchesen la infancia son cosas desagradables que hacen pasar momentos terribles, pero es un hecho inevitable de la infancia.

¿Cómo apagar los berrinches y lograr que los niños cooperen? Es una pregunta que se hacen muchos padres desesperados. Según un reconocido psicólogo, Ray Levy, menciona que “Todos y cada uno de los berrinches es el resultado de una simple cosa, no hacer lo que quieren.

Cuando son niños entre 1 a 2 años de edad, los berrinches a menudo se derivan de una necesidad, como alimentación, cambio de pañal, un juguete, etc. Ellos se sienten frustrados cuando no hay respuesta satisfactoria a lo que piden y lanzan su “ataque” a través de un berrinche.

Para niños de más edad, los berrinches representan una lucha por el poder. Entre los 3 a 4 años de edad, el niño ha crecido y es más autónomo, son más conscientes de sus necesidades y deseos, por tanto quieren hacerlos valer más si tú no cumples.

¿Cómo detener esos brotes? Lo que sigue son 5 maneras para controlar los berrinches

• No le hagas mucho caso. Durante el berrinche, el niño literalmente está fuera de mente, un experto, Hoecker, J., señala que con la carga de emociones se anula la corteza frontal del cerebro, el área que toma las decisiones y resoluciones, por eso el razonamiento no ayuda, pues en ese momento no está funcionando esa parte del cerebro. Así que no hay nada que hacer en el momento, pude decirse que hasta es pero, por eso es mejor esperar a que el llanto y pataletas acaben para poder dialogar con él.
• Dale a tu hijo un poco de espacio. El niño por sí solo debe acabar con su enojo, lo único es asegurarse que en su berrinche no haya manera de que pueda herirse o herir a los demás. Los niños son capaces de llegar hasta sus sentimientos, tirar de ellos y recuperar el control por sí mismos, sin tener que llegar a gritos o batallas campales.
• Crea una distracción. Si el niño está interesado en algo más, el enojo y ofuscamiento desaparece. Una buena opción para distraerlo y llamar su atención es llevar en tu bolso algún juguete, dulce o alguna golosina que le guste. Hay mamás, quienes perciben un berrinche antes de que se inicie, y utilizan la estrategia de la distracción con gran éxito. Los niños tienen bastante corta su atención, lo que hace posible que se desvíen fácilmente de ella.
• Averigua lo que realmente es frustrante para tu hijo. Esto funciona muy bien para niños menores de 2 y medio años, cuando su comunicación es limitada, pero tienen todos esos deseos, pensamientos y necesidades que deben satisfacerse. Si esto no se cumple, sobreviene la frustración. Así que no vendría mal solidarizarse con él para entender esas necesidades. Palabras como: “Muéstrame lo que quieres” “Qué quieres hacer”, serían de gran utilidad.
• Abrázalo. Quizá creas que en un momento de berrinche es la última cosa que querría el niño, pero realmente ayuda a calmarse. Se trata de un grande y firme abrazo sin decir una sola palabra. Los abrazos hacen que los niños se sientan seguros y de alguna manera se les hace saber que estamos preocupados por ellos, aún cuando no estés de acuerdo con su comportamiento, digamos que el abrazo es el lugar más seguro para sus emociones.

Pataletas infantiles. Cómo actuar

El comportamiento de los niños

 

1 Comentario

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Las pataletas sacan de sus casillas a los padres más pacientes, pero pueden evitarse. Un experto en pautas de comportamiento en los niños nos dice cómo actuar ante una rabieta infantil.

El doctor Jay Hoecker, pediatra de la Clínica Mayo y experto de prestigio mundial en salud y comportamiento infantil nos responde a la preguntas más habituales de los padres en torno a las rabietas y pataletas que se producen, principalmente en niños de 2 y 3 años.

Qué hacer ante una pataleta de los niños

P. ¿Por qué tienen pataletas los niños?
J. Hoecker: Es un recurso que emplean para llamar la atención y al que recurren cuando no ven otra forma de que el adulto atienda lo que los niños perciben como necesidades emocionales o físicas en un momento determinado.

P. ¿Qué tipo de necesidades son esas?
J. Hoecker: Las físicas son, por ejemplo, el hambre y la sed. Las emocionales son más variadas. Una teoría acerca de las pataletas en niños de 2 años es que la frustración tiene mucho que ver en ellas, especialmente la frustración referida a la comunicación.

P. ¿Qué pueden hacer los padres para mejorar la comunicación?
J. Hoecker: Hay personas muy hábiles que consiguen enseñar a los niños pequeños –de entre 18 y 24 meses– un lenguaje de signos, de una docena de palabras más o menos, que sirve para expresar ideas simples pero muy útiles, como “quiero”, “más”, “basta”, “daño”, “cansado”...

P. ¿Y hay alguna forma de prevenir esos episodios?
J. Hoecker: Prever las situaciones puede ayudar. Por ejemplo, si vas al supermercado, lo mejor es que te asegures de que el niño no tiene hambre nisueño. Hay que pensar que el niño no tiene capacidad para saber lo que le conviene o no le conviene.

P. ¿Cuál debe ser la actitud que deben tener los padres si el niño tiene una pataleta?
J. Hoecker: Si pierdes la calma y gritas, les estás dando lo que quieren. Lo mejor –aunque a veces es difícil conseguirlo– es ignorar la pataleta. Una vez que el niño se ha calmado, puedes negociar con él.

P. ¿Hay que reprender o castigar al niño después de una pataleta?
J. Hoecker: Un recurso útil es hacer que se siente en un lugar solo y que se aburra durante un rato. Ese “apartamiento” debe durar un minuto por año de vida del niño.

P. ¿Qué hacer si la pataleta se produce en un lugar público, como un supermercado?
J. Hoecker: Si ves que el niño puede hacer algo inconveniente o peligroso debes intervenir inmediatamente. A veces, lo mejor es coger al niño en brazos, dejar el carro lleno de compra y volver a casa.

P. De todos modos, en un supermercado no puedes castigarle con un rato de silencio…
J. Hoecker: Un truco es hacerle una “marca” en la mano con un rotulador y decirle que hablarás con él más tarde. Al llegar a casa, puedes señalar la marca y decirle: “¿Por qué tienes esta marca en la mano? ¿Qué hacías cuando te la hice?

P. ¿A qué edad dejan de tener pataletas los niños?
J. Hoecker: La socialización es una de las cosas más importantes que aprenden los niños en preescolar. A los 6 años, los niños ya no suelen tener pataletas.

Entrevista de Marisol Guisasola al Doctor Jay Hoecker.

EDUCAR A NUESTROS HIJOS DESDE EL ENFOQUE DE LA PSICOLOGÍA CONDUCTUAL

EDUCAR A NUESTROS HIJOS DESDE EL ENFOQUE DE LA PSICOLOGÍA CONDUCTUAL

INTRODUCCIÓN

Muchas veces cuando salimos a lugares públicos no es raro ver distintas situaciones familiares incomodas a los ojos de los demás.

Uno de los casos más comunes, tal vez pueda ser el ver a los hijos de los demás dar pataletas porque el padre no lo ha podido complacer en alguno de sus caprichosos deseos, o porque su hijo quiere hacer algo muy distinto a lo que el padre necesita hacer.

Si usted ha vivido esta dramática tragedia entenderá que el bochorno de vivir esta situación es tan grande que al final para que los demás no sigan observando el espectáculo usted puede acceder a los deseos de su hijo, o dentro de la desesperación de controlar la situación también puede proporcionarle un castigo (regularmente físico), con la intención que el niño deje de hacer la pataleta que esta haciendo.   

Nuestro objetivo es lograr que mejore sus habilidades de ser padre, logrando así a través de principios conductuales llegar a controlar las conductas inadecuadas e incrementar las conductas adecuadas.

Lamentablemente el ser padres no trae consigo un manual de instrucciones para hacer las cosas bien. Pero la psicología conductista es ese método a través del cual podemos crear habitos saludables en las conductas de nuestros hijos o podemos crear sin saberlo pequeños monstruos.

MARCO TEÓRICO DEL CONDUCTISMO

En psicología, el condicionamiento operante es una forma de aprendizaje en la que la consecuencia o acción de la situación es contingente a la respuesta que previamente ha emitido el sujeto. El condicionamiento operante implica la ejecución de conductas que operan sobre el ambiente.

El condicionamiento operante es un tipo de aprendizaje asociativo que tiene que ver con el desarrollo de nuevas conductas en función de sus consecuencias, y no con la asociación entre estímulos y conductas reflejas existentes como ocurre en el condicionamiento clásico. Los principios del condicionamiento operante fueron desarrollados por B. F. Skinner, quien recibió la influencia de las investigaciones de Pavlov y de Edward L. Thorndike.

El conductismo se mantiene bajo el principio que las consecuencias de las conductas  van a retroalimentar las respuestas del  individuo y pueden modificar la probabilidad que se repita la conducta que dio origen a esas consecuencias. Cuando una consecuencia actúa de manera que aumenta la probabilidad de recurrencia de unas respuestas, se dice que obra como un reforzador y que el acto de manifestar esa consecuencia es un refuerzo.

A partir de la hipótesis de que se de un aumento y una disminución en la probabilidad de la conducta futura en el individuo. Se trabajan diversas técnicas para aumentar o disminuir conductas futuras.

Cuando se va a comenzar un tratamiento conductual se tiene que hacer una línea base (observación previa), para así conocer cuales son las conductas inadecuadas que hay que disminuir y cuales son  las conductas adecuadas que puede que no se presenten en el individuo pero se necesiten aumentar.

Reforzador es todo aquello que aumente la probabilidad de recurrencia de unas respuestas. No supone factores internos.

Cada reforzador puede ser positivo (presentar un estimulo agradable para que aumente una conducta futura) o negativo (quitar un estimulo aversivo para que aumente una conducta futura): puede asociarse con un aumento o con una disminución de la probabilidad de una particular emisión de respuesta.

Las reglas que gobiernan la relación entre respuestas y refuerzo se llaman contingencias.

El refuerzo negativo no es lo mismo que el castigo, es el que se recibe cuando se emiten respuestas que ponen fin a hechos desagradables.

El castigo supone "ser golpeado" por una consecuencia adversa [o ser despojado de un reforzador positivo] cuando se emite una conducta específica, y ese hecho constituye una experiencia desagradable.

Se opone al empleo de contingencias de castigo por entender que son ineficaces y tienden a provocar efectos secundarios indeseables, como el de inhibir la conducta deseada.

Skinner distinguió entre cinco tipos de reglas que gobiernan las contingencias entre respuestas y reforzadores:

1- Dar un refuerzo a una respuesta constituye un refuerzo positivo

2- Dar un refuerzo no contingente produce condicionamiento supersticioso

3- Dar un refuerzo adverso

4- Eliminar el reforzador positivo contingente de una respuesta es castigo

5- La eliminación de un estímulo adverso contingente de la emisión de una respuesta es refuerzo negativo.

La extinción del condicionamiento operante consiste en aquella situación en que la contingencia original entre una respuesta y un reforzador toca su fin. La respuesta ya no sobreviene en presencia del reforzador.

Se dedicó a trabajar en torno de la forma [llamada programa de refuerzo] en que se presenta el refuerzo.

El programa de refuerzo es la regla seguida por el ambiente  para determinar cuál de las muchas ocurrencias de una respuesta será reforzada.

Existen varios tipos de programas de refuerzos:

• Programa de refuerzo continuo es cuando se refuerzan todas las conductas enseguida que se presenten.
• Programa de refuerzo intermitente (PRI) puede ser de dos tipos:Programa de reforzamiento de Razón (se va a presentar después de un cierto numero de conductas) o Programa de reforzamiento de intervalo (se presenta dependiendo de cuanto tiempo pase entre la conducta efectuada y el reforzador).